viernes, 9 de enero de 2009

cambios de ... [2 ]

creo que ya he vivido esta situacion,de hecho la he vivido,pero esta vez vamos a cambiar coche normal por coche de autoescuela,y menuda ostia se han dado por:la que casi se dan

Hoy mismo sitio,misma hora, y detras de un coche de autoescuela y un autobus por el carril especial para ellos (a la derecha del todo),yo pensando:parara porque no es uno los que van controlando son dos,el que esta en practicas y el profesor/a,pero para mi sorpresa el coche gira hacia la derecha y el autobus sigue recto

La diferencia de hoy es que el autobus no iba demasiado deprisa y el coche iba like snail,mientras el coche avanzaba el autobus giraba para no darse con el.Se ve que la profesora a pegado pisoton la freno y le ha cogido al volante


No ha pasado nada,pero lo que me pregunto yo es ¿hara falta que alguien muera para que se den cuenta que ese giro es peligroso?¿de verdad es tan peligroso,o nosotros lo hacemos peligroso? y la pregunta mas importante ¿porque puñetas tengo que verlo yo?

De todas formas gracias o por culpa de eso,en ese cruce miro mil veces por el retrovisor antes de pasar


Ver mapa más grande

este es el sitio exacto no se ve muy bien pero weno XD

jueves, 8 de enero de 2009

D´aniversari en aniversari

hoy es un dia en el que el mundo sigue girando,el sol sigue emitiendo sus rayos,digamos que es un dia normal y corriente.
Pero seria un craso error pensar que el dia de hoy es un dia que puede pasar desapercibido,estas 24 horas son importantes,puesto que hace 19 años nacio la unica persona mitad angel mitad caracol que conozco,si suena raro pero hoy es el dia que alguien no olvidará porque hace 19 años desde lo mas profundo de la tierra de los no-natos,expulsaron a una pequeña niña (por llamarla de alguna manera),que ha afectado en los corazones de mucha gente.

La pararrapera que nos hace reir,que nos hace que nos entren ganas de salir huyendo cada vez que empieza su infernal baile,o nos da abrazos que nos hinchan el alma de amistad y buen rollo

inventaria una historia epica para conmemorar su cumpleaños,pero esta vez no esta vez,solo quiero darle el mejor regalo que creo que puedo dar,mi amistad y mi deseo que siga siendo como es,y que aunque sea un tipico topico,no cambies que ya llevo yo suelto



para los altos,para los bajos,para los flacos,para los gordos,para los que llevan gafas,para los que no las llevan,para los que juegan al quien es quien,para los uqe no quieren decir quien le gusta,para los que si,para los otakus,para kat (¿alguien lo pilla? XD),para los pararraperos,para los que no,para los que quieren que en un edificio solo haya un water,para las viejas locas con gatos, para los que creen en los patos radioactivos de murcia, para los que les atacan dragones bordados




En definitiva para ti: !!!!FELICIDADES IRENE!!!!!!!!


Y que sigas pararrapenado y tectoniqueando (joder que chunga me ha salido la palabra) por muchos años y que los Ancestros siempre esten a tu lado


un abrazote

miércoles, 7 de enero de 2009

the world is mine 2

Consejos para que el plan de conquista tenga las probabilidades de éxito mas altas

1-Todo el mundo sabe que para declarar una guerra seria, hay que empezar por dos sitios:el primero es un clásico de las grandes guerras y es polonia, si te haces con polonia, el resto del mundo sabe que vas en serio y quieres hacer algo grande.Y el segundo es la comunidad autónoma de Murcia, que es de un valor estratégico inigualable a parte de contar con una extensa población de patos radiactivos y como todo el mundo conoce todos los solares del mundo pertenecen a Murcia

2-Nunca, repito, ¡Nunca! Invadas Rusia en otoño, ni siquiera te vale la pena el intento de invasión empezando en mayo si sabes que se va alargar hasta el crudo invierno. A sido el gran sueño frustrado de muchos lideres, pero que se te quite de la cabeza, porque la táctica de la tierra quemada es demasiado efectiva como para que no caigas en ella.

3-Si tu táctica consiste en crear una organización, elige bien a los que van a formar parte de ella, aunque sabes que alguno de ellos (o muchos), te van a traicionar, una de las posibles soluciones es secuestrar a sus familias cuando veas que el peligro de motín acecha, eso si trata a su familia bien y no mates a ninguno de sus miembros por que sino la estrategia dejaría de ser tan efectiva, mientras todos estén con vida y bien el implicado solo tendrá miedo y preocupación por su familia cuando uno de los suyos caiga el odio se añadirá a sus sentimientos y eso puede ser peligroso


4-No cuentes tus planes al bueno, eso de jactarse delante del que va a morir para lo único que sirve es para que le des tiempo para que se escape y te joda todos los planes, si quieres contarles tu planes, pues mátalo primero y luego se los cuentas


5-Gastarse el dinero en una arma enorme que pueda hacer el planeta en añicos es una soberana chorrez, si quieres conquistar el mundo lo haces y si quieres destruirlo es otra cosa, a parte que llamar a tu guarida, la guarida secreta de (pon tu nombre aquí) llama mucho la atención, puedes llamarla funworld, el mundo de los osos amorosos o algún otro tipo de nombre que no haga sospechar que hay se llevan a capo acciones delictivas


6-Si en tus objetivos esta conquistar la península ibérica o mas concretamente españa, no lo hagas nunca a lo bruto, porque no lo conseguirás, la gente vive muchos años aquí y la guerra de guerrillas por la que es famosa y muy efectiva entre la gente que conoce el terreno, en este caso en concreto puede hipnotizarles a base de programas basura en televisión, del estilo; gran hermano,matrimoniadas,no tenemos vidas y por eso vemos como la vive otra gente etc...


7-Asegúrate de tener a tus hijos bien controlados, porque si por alguna casualidad, los pierdes ,digamos en el supermercado, y al cabo de los años se hacen los buenos y quieren derrotarte, puede que te entren remordimientos y no puedas matarlos, cayendo así el imperio que tanto te ha costado crear


8-Nunca vayas en contra de la religiones mayoritarias, puedes matar a millones de personas que les dará igual, pero si vas en contra de su religión ese es otro tema, te pueden atar a cuatro caballos y desmembrarte, ademas hacerte aliado de estas puede suponerte que automáticamente tienes un par de millones de soldados fanáticos dispuestos a seguirte en acción o en palabra


9-Se dueño de tus propios recursos, no hay nada peor que tratar de conquistar el mundo y ser un subordinado, si no puedes hacerte tus propias armas, tus propios suministros o tus propias tarjetas de navidad para enviársela a tus empleados en esas fiestas ni lo intentes, vas a fracasar


10-Cuida a la comunidad friki, que todos ellos comparten tus mismos ideales de conquistar el mundo, y ellos pueden ser un ejercito de lo mas apropiado, ¿cómo?,simplemente sacando una edición especial limitada de un comic/manga en la que la idea sea que ha que matar a todos los osos panda del mundo porque ellos acabaran con la tecnología necesaria para diseñar el siguiente final fantasy, seguro que mucho de ellos salen a las calles a cargarse todo lo que tenga manchas blancas y negras aunque sea un dálmata


ala a disfrutar

martes, 6 de enero de 2009

the world is mine 1

Todo buen friki ha tenido alguna vez ansias de dominar su ordenador (gran fail), dominar una mujer/hombre (aunque el caso del hombre es casi inexistente),y los mas soñadores han tratado de dominar el mundo. Pinky y cerebro, lo intentaron, el emperador palapatine, también lo intento, hitler estuvo a medio camino, joder si hasta el doctor maligno hizo sus pinitos para tratar de conquistarlo.

Todos fracasaron desde la madre de Teresa, hasta Amigo, que te hace pensar que un/a friki como tu con menos experiencia, dinero ,influencias, y esbirros a tu servicio puede triunfar donde las mentes malignas mas inteligentes fracasaron estrepitosamente. Pues con información, la información es poder, y el buen uso de la información, te hace ahorrar recursos a la hora de idear planes para la gran tarea del dominio mundial

En este post no voy a revelarte la gran verdad y los caminos para conquistar correctamente el mundo, eso debe de salir de ti porque si coges planes de otros mal camino.

Lo que quiero hacer es una aportación bajo mi manera de pensar de no cagarla a primera de cambio, porque conquistar el mundo en si no es tan difícil, te agencias armas nucleares, amenazas a tres o cuatro países y durante un par de días puedes ser el jefazo del globo, pero te puedo asegurar que después de ese plazo o antes (según zona horaria)vas a morir como un perro de una manera u otra. Lo difícil de conquistar el mundo es mantenerlo y crear un “gobierno” lo suficientemente estable para que pueda aguantar cualquier inconveniencia.

Lo primero que tienes que saber que conquistar el mundo es una ardua tarea que posiblemente tu no veas terminada a lo mejor si todo va según lo previsto,en un par de generaciones, podrías ver atisbos de control total sobre la gente que vaga por el planeta, se podría hacer fácil, pero para eso necesitarías matar a mucha gente y mucha violencia (inherente al sistema), y lo que crea eso es un odio irracional hacia tu persona lo cual no es algo de lo que puedas aprovecharte.

La gente tiene que querer que seas Tú el que los dirija, digamos un 60 o 70 por ciento de la población mundial seria una media aceptable, está claro que eso es impensable, pero hay métodos que podrían solucionar ese grave inconveniente, es empezar a manipular los medios sutilmente, empiezas a hacerte un nombre en lo medios y empiezas a empeorar todo, el sistema educativos, ganadote a los políticos y presidentes de medios, empezar a meter miedo a la gente en la prensa, en la televisión con alguna inestabilidad mundial, como por ejemplo la monetaria.

Tu dejas que la cosa vaya tomando formal para que la gente se valla empapando, eso seria en el plano rico del mundo, en el tercermundista, lo que tienes que hacer es mejorar las cosas para que te vean como un salvador y se vuelvan tus fanáticos, casi como una religión alrededor de tu personal después puedes instigar un par de guerras en los que se vean involucrados países importantes, Ho que tengan intereses económicos fuertes, así lo distraes para que nadie vea tu plan de frente, si por casualidad ocurriesen un par de desastres naturales por el camino, no haría mas que allanar el terreno.

Después de unos cuantos años en esa situación que va empeorando, la gente empezara a desesperarse, y mientras en los países pobres ya hallas alcanzado la popularidad suprema, y te quieran como a un dios, en occidente serás conocido como el salvador de los pobres (ahí hay que estar atento, por si alguna organización gubernamental, decide que tu presencia es una amenaza para la salud de sus negocios)

En ese momento deberías dar el golpe final, que es poner a la mayoría de países en una tesitura que ni ellos pudieran salvar, como destapar una corrupción de los gobernantes, y dejar sin blanca las cuentas de los estados (eso si no hacerlo en todos al mismo tiempo, sino cantaría mucho) y erigirte tu como el heraldo salvador montado en tu caballo blanco y solucionando los problemas, y de paso haciéndote con el control de dichos estados.

Si por alguna casualidad gracias del caos reinante en el universo y sus reglas, llegaras a conseguir todos los pasos anteriores, te quedaría muy poco para ser el rey universal pero a partir de aquí es cuando empezaría lo duro, puesto que aun te quedarían países que dominar, gente opositora a la que eliminar, si que nadie se enterase etc..

Y a partir de ahí puedes introducir los cambios en la educación que te permita que generaciones futuras crean que tu estas ahí por derecho y que cualquier intento de desbancarte de ese puesto de poder es como si a ellos les arrancaran el corazón del pecho atravesando el esternón con la mano gritando:!!!!!Kalimaaaa,Kalimaaa!!!!!

Aunque cada uno puede hacerlo a su manera, la cuestión es que este tipo de intentos siempre lleva a un gran Fail , e intentar hacer una campaña de tan maña magnitud es un ejercicio de futilidad



P.D:todas las opiniones aqui vertidas vienen de una mente enfermamente putrefacta y demasiado friki asi ya lo saben todo es un enorme 42

lunes, 5 de enero de 2009

tsundere,¿que es?,¿como evitarla? y no morir en el intento

otro dia y otra entrada copiada pero,esta me hacia gracia hoy me he acordado de las tsundere,que gracias al tito Maduin se lo que son,pero para esos que tienen la incognita,y esos que se la suda lo que sean va este post una descripcion de lo que es una tsundere. Si veis a una huid como perracos XD:
Definicion cortesia de la Frkipedia

Son un estereotipo de personalidad japonesa, que describe una personalidad cerrada y agresiva al principio y luego se vuelve modesta y amorosa. También puede ser una persona que tiene buenas intenciones pero su actitud y acciones contradicen su verdadera naturaleza. Originalmente encontrado en juegos eróticos. Advertencia: estas mujeres se ven muy monas y están muy para darle masa abrazarlas, pero cuidado. Cualquer consulta consulte a su médico y tambien a un psiquiatra.



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Familia

  • Padre: Es el hombre mas correcto del mundo incluso cuando sabe que su hija pequeña es una guarra, sadomasoquista.
  • Madre: Trae el gen del sadomasoquismo, no se sabe mucho pero a quien le importa.
  • Hermana mayor: Es el angelito de la familia, ahora que es grande porque antes era la mas friki sadomasoquita del planeta tierra y siempre consuela a las menores aunque ella halla asesinado mas pequeños jovenes que sus hermanas y halla impuesto el uso de armas de guerra para castigar.
  • Hermana del medio: La mas maldita de todas, es igual a la menor pero un poco mas fea, es solterona hasta que se muera y Sexo con la pareja alias "maldito golpeado" para olvidarse de que es una infeliz.

De la serie fenómenos sociológicos:
Tsundere
Tsundere peligrosa.
Fenómeno sociológico Asesinasexitus.
Principios Las armas, la verguenza y los shooters.
Zona de origen La tierra del sol naciente.
Consecuencias La muerte, traumas, fortuna y sexo.
Símbolos típicos Coletas, caracter.
Frikismo Nivel muy alto
¿Gusta a la gente normal? No...
¿Recomendable? Cuidarse mucho y estar protejido para conquistarla.
Máximo exponente Tu novia.



Características:

Para saber como protejerse de estas bellas amenazas:

  1. Siempre tienen 2 coletas segun dice nuestra amiga konata.
  2. Tienen doble personalidad. O sea te violan a palos pegan y despues te dicen que te aman.
  3. Son demaciado lindas como para olvidarse de que te mataron a golpes y entonces caes.
  4. Siempre desadmiten en el msn que estan enamoradas de vos.
  5. Aparecen en algunas situaciones comprometidas (ecchi) con vos y hasta con mujeres =O.
  6. Son el deseo de todos los frikis o sea todos nosotros xD.
  7. Suelen usar, látigos, espadas, piedras, puños, magia, ataques psicológicos, etc.
  8. Cuando te enamoras te suelen cagar la vida y todo lo que te queda por delante.
  9. En cuanto al cuerpo la mayoría de las veces suelen ser ¡¡¡¡PLANAS!!!! (comoRukia) -gente lloren en el fondo-.
  10. Son expertas jugadoras de shooters y de juego como el counter o el quake. (imaginate para que)
  11. Te miran de costado.
  12. Se sonrojan mucho.
  13. Tienen voces muy peculiares (ver Aya Hirano. Aca no porque nadie lo hizo).
  14. Se visten como niñas pequeñitas.
  15. Son excelentes estudiantes.


Consejos

  1. Corre, corre como puedas.
  2. Compra una armadura.
  3. Si ya caíste en su trampa, haceles caso.
  4. En caso de abuso sexual, llamar al........ 0800-452-8751.
  5. Si sos muy inteligente, disfrutalas hasta lo último (duran bastante).
  6. Acostumbra a dormir en el piso.
  7. Alejate de otras mujeres.
  8. Si la anterior es muy dificil comprate gafas negras.
  9. No se te ocurra ir a la playa.
  10. Buscate un compañero que te supere por unos 3.000.000 de años para que te ayude.
  11. Come mucha vitamina D para curar rapido las heridas por tantos golpes.
  12. Compra un chaleco antibalas y un casco al estilo counter.
  13. Ten preparado unas transfusiones de sangre
  14. No hables de Sexo.
    1. No hagas propuestas indecentes.
    2. Nada relacionado del Sexo en teoria.
  15. Y por último, reza, reza por Chuk que esta en su gimnasio del cielo riendose de tus desgracias.

Victimas

Weones que son medio idiotas, siempre hay otra persona detras de el que tiene los pechos mas grandes, pero igualmente este tonto nunca se da cuenta de que estas chicas estan detras de el. Su estructura muscular es pequeña pero esta hecha de una aleacion de acero y titanio recubierto por una mezcla de granito y diamante, con una piel de dragon lo suficientemente fuerte para resistir golpes, disparos, mas golpes, hachazos y cachetadas. Siempre tienen un compañero, tienen un compañero que es mas viejo que Chuck Norris y es bastante molesto, molesta al tonto a la tsundere y siempre recibe una paliza, el alma de este viejo esta encerrado en algun collar o una espada que alguna vez es necesaria para matar algun bicho raro. Chuc norris tiene en su gimnasio en el valle de la muerte donde suda una gota por cada mil años de ejercicio, un tonto de estos para pegarla durante 3.052.485 de años hasta que le hace una rajadura superficial a la piel.